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我是一个受虐者,从痛感中获得性愉悦;这是我内在的本能。我也是一个顺从者,这是我的本性。对我来说,这两件事是相辅相成的。
但情况并不总是这样。一个巨大的误解是,成为顺从者必须喜欢痛感。受虐倾向是你性身份的一部分;你要么有它,要么没有。没有人能让你喜欢痛感,但如果你愿意,你可以为了你的主人的愿望而学会接受痛感。这样做并不会让你成为受虐者。受虐者有各种形式。大多数是顺从者;然而,我知道有几个喜欢痛感的主人,并指示他们的顺从者在游戏中给他们带来痛感。双重角色者(Switches)通常喜欢两者,但这并不总是这样。
我读到过一些顺从者强迫自己与主人进行游戏,因为他们认为这是顺从者角色的一部分。他们不明白这两者是独立的存在。现在,为了取悦主人而接受痛感是不同的,随着你从主人那里承受的越多,这可以让你更深地进入顺从状态,但这不是必须的,也不应该被强迫。
受虐倾向是关于愉悦,纯粹而简单。它与用来强化行为的惩罚无关。没有人喜欢被惩罚,但有时候如果动态关系同意使用惩罚,它就是一种必要的恶。
如果你是一个顺从者或正在学习顺从,不喜欢痛感或不认为你想要痛感游戏,这并不意味着你不是顺从者。这只是意味着你不是受虐者。通往顺从的道路有很多,不必走那一条。有无尽的可能性。
首次探索痛苦游戏中的内啡肽
我总是觉得自己在面对疼痛时是个彻底的胆小鬼。对任何疼痛的通常反应一直是“躲在房间里哭,直到它消失为止”。当然,“看起来可怜直到有人怜悯我”也一直是一种最合适和可接受的反应。
因此,当我开始探索这种生活方式时,我对所有痛苦事物的着迷都被不确定性大大削弱了。被抽打的想法听起来像是一种乐趣,但像是服用大量药物并去“永远不要去”也是一样。并不是所有听起来令人愉快的事实际上都是令人愉快的(或者是个好主意)。但尽管我很谨慎,也无论我的恐惧有多强烈,这种着迷…成为某人的(缺乏更好词汇)“沙袋”的吸引力远远超过了我的任何犹豫。
想象一下,当皮鞭第一次击打我的背部时,我感到震惊和困惑(嘿,还有兴奋),而…并不痛。好吧,说它不痛并不完全准确。它确实痛,只是不是我预期的那种“跑来跑去、大喊大叫直到它停止”的方式(就像当我把一根重的金属管落在脚上并摔断了脚趾时)。不,它以一种更加愉悦的方式痛。当被要求描述被抽打时,我的标准回答一直是它就像按摩:感觉非常好,极其放松,甚至“挤出”“更深层的结”疼痛释放出内啡肽,使你内外都感觉温暖和愉悦。
好吧,也许并不是每个人都会用这种方式描述皮鞭的经历,但那没关系。你知道为什么吗?因为这只是一种解释上的差异。这并不意味着我是一个虐待狂;它只是意味着我对这些感觉的体验与别人不同。为什么我对被标记为虐待狂的想法如此抗拒,我不知道,但我确实如此(有时还是会如此)。也许这一切都归结为我一直以来把自己看作是一个软弱、无助的存在的方式。
最终,随着时间(和被打)的飞逝,随着我发现自己对各种疼痛反应越来越多,我不得不重新评估自己的观点。我可能是虐待狂,但我不是痛苦的婊子。我不想让我的肉体被剥开,我不想遭受严重的身体伤害,即使是淤青和痕迹,虽然我自豪地穿着它们,也并没有真正让我兴奋。这些肯定是一个痛苦婊子所期望、想要的事情。也许,我花费了这么长时间去质疑,结果是由于定义混乱。虐待狂,虽然是一个有些令人畏惧的术语,听起来与听到有人被称为痛苦婊子时带来的可怕内涵相比,听起来温和而胆小。我仍然不完全确定一个术语何时结束,另一个术语从何开始,它们如何重叠,它们各自意味着什么。
我现在知道,并且可以公开承认这一点:我喜欢痛苦。我喜欢皮鞭用其打击的力量推动我的身体。我喜欢鞭子在我的皮肤上扫过的刺痛感(还有声音…哦,鞭子抽打的声音!几乎足以让我进入子空间,而不需要放置一个手指(或折磨工具)在我身上)。手掌重重拍击我的屁股,我眼前星星点点的感觉,特别是当一根特定的拍子打在我的大腿上时,深深的感觉伴随着指甲掘进我的胳膊。我喜欢所有这些,我渴望它,需要它。即使我讨厌的事物,我也喜欢(因为讨厌?尽管如此?)。痛苦已经成为我选择的药物,就像对任何成瘾者一样,当距离击打时间太长时,我会经历戒断症状。
那么这让我成为什么样的人呢?我仍然不希望有任何持久的伤害,虽然如果我从一场斗殴中完全没有标记,我会非常失望。我仍然不希望有开放的伤口,虽然来自刀或鞭子的抓伤和轻微切口是最大的成就。我每一次打斗(每一次)都至少有点被打开。我想要更加努力地推动自己,更远地去看看我还能承受多少。当一切结束时,当我的身体筋疲力尽,酸痛不堪时,我已经在考虑 – 期待 – 我下一次的会话了。
那么我是一个喜欢痛苦的婊子吗?是的,我想在某种程度上是。