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大家好,我是田静。
性癖,常常被解读为“怪异的性行为”,一种心理疾病。
但其实人人都有,或轻或重。
它是部分人生活的调剂,也是部分人内心的隐刺。
为了破解“变态”的有色眼镜,我做了一次征集,意外收到了1502份问卷。
我将这些自我探索,整理成一份「性癖报告」。
或许能帮助所有女孩打开一扇接纳自我、追寻快乐的窗户。
01 那天,我觉醒了
丨CJ 21岁(性癖方向:第四爱)
我喜欢第四爱,不管是幻想还是看相关的文、影视。我会期待对方哭,处于生理和心理的双重下位。
高中,或者应该更早的时候意识自己的性癖。看BG小说的时候,在无边无际的霸总文学里有一本里面的男主角相对弱势,在床上的时候作者也写的偏弱势,我非常喜欢那本书,反复看了很多遍。
印象很深刻的是请回答1997里面,云宰和诗媛的关系很长时间都是女强男弱,云宰的一句台词“我只是没有系上链子而已,其实我和那条狗没什么两样。”
丨阿青 21岁
(性癖方向:人外 / 昆虫爬行癖)
我喜欢人外(爬虫,节肢类,海洋生物啥的,不管是本体还是半人形象)。由此而来的还有Formicophilia (昆虫爬行癖)家里也养了很多这些小动物,让虫子,蛇,蜥蜴之类的在身上爬过。
从小就隐隐对这些东西有欲望,上网发现furry圈人外这个性癖后被彻底觉醒,从小看纪录片各种生物交配可能也有影响。
丨Jiao 22岁
(性癖方向:观摩恒星与天体运动)
对超新星爆发与恒星吞没有性趣,比如BBC的高清超新星爆发模拟图。
和同学们分享过,话题突然变得认真且富有逻辑性,当我提出我对着超新星爆发有性趣时,大家好像看到了新物种,但是都认为这是自由的。
02 去他的刻板印象
丨墩墩 21岁(性癖方向:BDSM-Sadism)
我是s,轻微的虐恋倾向,特别喜欢延迟满足对方的需求,或者知道对方想要但就是不给这种的。
我很早就看过李银河的《虐恋亚文化》,当时可能还是高中的时候。看过不少相关的小说,感叹一声为什么绝大多数的小说都是默认女性是m啊!
个人感觉SM并不是完全的虐待,精髓而是在于对m需求的延时满足,在这种程度上s其实是服务于m的,所以小说电影里老是动不动骂人打人我以为我在看今日说法。虐恋还是需要“恋”,一味地虐待就是刻板印象,虐恋需要把握那个度。
丨菇菇子 23岁(性癖方向:第四爱)
应该是从中学看BL漫画的时候开始,我特别喜欢把自己代入攻方。
在幻想里脑补的不是白马王子拯救公主的故事,而是女主人公像通常的神话传说中的男性英雄那样,天生被赋予了一定的能力或者通过冒险故事获得各种超能力,并且让伴侣刮目相看的故事。
许多历史上的文学作品其实都是“他的故事”,因此作为一个女性读者,我是通过男性的眼睛来体验这个故事的。
于是我不知不觉就认为自己就是那个神通广大的男主人公,并且在我自己的故事里,主人公只是变成了女性但依然是男性话语叙事中的行动。而我也会在代入男性角色的勇猛的同时,也不忘进行抵抗式阅读,去关注文中女性角色的命运。
很难说自己的性癖是先天还是后天,我不接受传统的男女恋爱故事,可能是小时候基本没看过琼瑶剧爱情片,上了高中才发现和大家憧憬的爱情模式格格不入。
03 原来,这才是我想要的
丨小君 20岁
(性癖方向:BDSM-Masochism)
本身就是m属性,恋痛倾向。发生性行为过程中喜欢被很用力的咬,兴奋度会随痛感的强度递增,事后看到被咬出的深红色痕迹会感觉到很释放。
成年发生性行为之后,意识到自己的m属性,起初会将自己置于被动地位,会想着如何让对方感到更愉悦,总是在没有充分沟通的情况下,接受着对方加之于我的一些【m属性的标签行为】,但其实这些行为对我来说并没有增加愉悦感。
久而久之我才意识到,在这个双方的性行为过程中,我将自我的感受埋没了。后来就有开始有意识地在过程中关注自己的感受,对方什么行为给我带来了愉悦感,什么行为给我带来了不适感,慢慢探索才最终确定。
丨c 24岁
(性癖方向:BDSM-Submission)
我是一个sub,submission。我喜欢对方对我“发号施令”。在亲密关系中,一百句甜言蜜语的耳鬓厮磨,于我而言都比不上一句低沉的“抬起头看着我”。在服从中捕捉对方的怜爱,在支配中收获满足的快乐。
今年开始才慢慢意识到的,曾经会把这个下意识的心理暗示归结为对伴侣的“爱”和讨好型人格。实则不然,是我自己需要这个刺激。
丨No.626匿名 40岁
(性癖方向:Dirty Talk)
喜欢自己以及对方dirty talk,要用各自的方言。
关于dirty talk,建议事先和对方沟通一下子,比如“自己喜欢说什么&想要对方说什么”,探讨双方对于可能出现的内容是否接受;之后可以复盘一下(相信我,复盘特别有意思),然后就,下次再优化。
丨哒哒 26岁(性癖方向:恋发癖)
最近那个剃发的,其实就是我的性癖好,我是个女发友,喜欢看剃发文学,尤其是被父母强迫去剪头发的情节,有时候也会看相关的视频。
从小学开始意识到自己的性癖。以前我是连剃、光头、平头这样的字眼都不敢说出口的,怕一说出口就会被别人知道自己的心思。后来逼着自己多说,而且身边人对这些字眼也不避讳,逐渐现在可以平静面对讨论发型。
在看相关视频的时候,感觉日本和欧美的视频比较正规、有字幕备注一切属于自愿、模特也能看出是比较快乐的(即使有强迫剧情也能看出是演的),但国内的真的良莠不齐,有些视频中的女孩很尴尬。
前段时间那个关于恋发癖的新闻,女孩别怕也写了。我看着评论真的很内疚很难过,可以想象一个女孩被迫被剪成那样的发型是多么难过!这个无良的人是不对的,我很谴责很谴责。之前没有多想,觉得她们可能是比较害羞,现在想可能很多都是新闻里那样的吧。
04 如果童年能重来,我还是我吗?
丨Phoebe 21岁 (性癖方向:角色扮演)
我喜欢对方角色扮演成为我的老师或者父亲,一些有权力有威严的长者。
上大学之后,才去想可能这是我的性癖,但回想起来,我这些倾向应该在高中已经模模糊糊建立了。
我觉得我的恋父情结,是因为我的童年并不是在特别温馨的环境下长大,父母亲伟大的可亲昵可崇敬的形象在我很小的时候就瓦解掉,所以后来我总会在年纪、阅历比我大和多的人身上找补偿。
而且这些性癖中不道德的一面我也接受了,因为在最私人的时候都不能释放的话,在公共场域才会压抑不住自己,分清现实和幻想很重要,注意安全卫生、自尊尊人也很重要。我是觉得性癖的满足就是一场后现代表演,演戏前做好准备措施,演戏时投入,但演完了也该出戏。
丨肚 25岁(性癖方向:DD/LG、ABDL)
我大概十一、二岁的时候意识到了自己的性癖。
我买了很多满足自己性癖的东西,但男友一直没办法接受。我想说并不是玩这个就和恋童癖划等号了,所以我扮演用的那些东西只能落灰。(DDLG和ABDL需要有daddy的角色,但想认真实现的话非常难,和普通SM里那个“Daddy”也有区别。)
十岁我父母离婚了,然后我在一个高控制欲的单亲家庭下长大。我一直不愿意说自己想要daddy是缺失父爱的表现。因为我的父亲和我幻想中“帅气、负责、帮我抗下一切”的形象有很大出入。
从很早以前,我就倾向于爱慕那些比我年龄大很多的人。感情生活中我也喜欢大家把我当一个小女孩跟我交流。和我有交往的男性大多年龄比我大9~12岁。(好吧,也有很年轻但长得老的,那种我也喜欢)哪怕是这样,也还是没找到过和我一起角色扮演的那个Daddy。
丨桃香 30岁 (性癖方向:ABDL / 憋尿)
自己的性癖好,一个是对于失禁与排泄的迷恋,另一个是对尿布的迷恋(可以理解为一种恋物癖)。
关于恋尿布的癖好比较早,可以追溯到学龄前时期。我戒尿布的时间比较早,以至于很小的时候如果想要垫一块布睡觉,被父母发现之后就会被粗暴禁止;在被父母带到别人家(例如父母的朋友家)的时候,如果看到比自己小的孩子用尿布,就忍不住过去看,甚至去摸,无论尿布是不是干净的,当然也会遭受父母的粗暴制止和责骂。
大班的某一天在外面或者是教室玩的时候,某个女孩子尿湿了裤子,老师当面给她换了裤子。老师给她换完裤子之后,我跑到老师后面跟着老师走了过去,看到老师把女孩子尿湿的裤子放在窗台上晾晒。等到老师离开之后,我拿起那尿湿的裤子夹腿,这是我人生第一次自慰。
随后当然被老师制止和训斥了,当天放学回家也被家长训斥。由自己的上述经历,认识到在亲密关系中的要求或者需求。
05 没什么大不了
丨amoce 26岁(性癖方向:BDSM-Submission / Rope-bunny)
我从青春期开始就自我认同为双性恋者,但直到最近的一任女友之前,我一直只有机会交往男性。
在和她确认关系之后,我意识到自己是一个非常纯正的Sub,但只能接受女性的Dom。我很难在和男性的关系里抛弃社会性别和客观身体差距,去放松的扮演服从的角色。而在与女性的关系里,这种顾虑就消失了,我可以单纯的“做自己”。
另外我在包上会别一个rope-bunny相关的徽章,在彩虹徽章旁边,作为身份表达的一部分吧。我就是一个喜欢敲锣打鼓的宣扬自己性癖的人。
丨Lzx 24岁(性癖方向:露出)
有一点露出的癖好,从两三年前意识到的。
我觉得露出是一种很解压的方式,在如今工作压力、生活压力特别大的时代,它让我感到心情愉悦,很放松。
在夜晚没人的地方露出会觉得自己和大自然融为了一体,那时候我不是社会性动物,我就是自然性动物,那时候我可以短暂的脱离掉道德伦理的束缚,我不会去想有关文明的一切。当一个人赤身裸体走在大街上时,不同于赤身裸体走在家里卧室的地板上,会产生一种自豪和狂妄的感觉——这个世界是属于我一个人的。
这是一种担心被人突然发现的紧张,一种大胆和这个社会开玩笑的激动,一种和大自然亲密接触的放松,还有一种我觉得最重要的,就是对自古以来社会文明的反叛和突破。
我想,肯定会有人骂我不知羞耻,而且我恰恰想说,羞耻心让我感到身心疲惫,就是这种不知羞耻让我感到身心愉悦。
丨江 24岁(性癖方向:Spank)
我喜欢在性行为过程中被打屁股,稍微重一点那种。
大概从小学三四年级的时候意识到它。一开始我也很难接受这样的自己,觉得喜欢被打屁股的自己很下贱,但是因为我发现自己的爱好的时间太早了,我和这个爱好共处的时间太长,时间让我学会了放弃自轻自贱的想法。
我喜欢被打屁股并不下贱,敢于面对真实欲望的我非常勇敢,而且自己的态度坦荡起来,伴侣也会坦荡地和自己沟通。
初中的时候和自己的好朋友聊起过性癖好,她比较勇敢,先开口对我说了她的性癖好,我才扭扭捏捏地说了我自己的,说出口之后很怕被嘲笑,但是好朋友给了我一个温暖的拥抱,说很开心能和我聊这些,当时就觉得,其实也没什么大不了。
田静后记
虽然收集问卷的过程经历了几番周折:
问卷发布不到10小时就被删,想办法恢复数据,担心会再次被删提早关闭问卷……
但是,一切辛苦都没有白费。
这1502份回答,共同凝聚成了撕破偏见的力量。
关于性癖,需要强调的是,它始终是“双方同意的性行为”,而非为满足私欲而伤害他人的理由。
它更像一种性偏好,只不过不同于我们认知中传统、规范的性行为。
问卷中有一道题,是关于大家对性癖的态度,能否接受自己的性癖,以及是否对它有担忧、尴尬或羞耻的感觉。
令我欣喜的是,63.3%的人选择了“能接受,没有担忧/尴尬/羞耻”。
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△问卷中关于性癖态度的投票结果 | 图源:女孩别怕-性癖问卷
能否接受,以及正视自己的性癖,和周围环境的态度息息相关。
18到25岁的读者,有几乎96%都能接受自己的性癖,只有33%的人表示有担忧。
这一代人从小接触网络,即便在身边无法得到认可,也能通过在网上找到同好来进行心理的疏导。
而网络,也在性癖启蒙中发挥着不小的作用。
影片、小说、漫画中出现的性癖,像是在迷雾中突然亮起的那盏灯,触发了潜藏于意识深处的原始欲望。
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△在有实际性行为之前,不少人就通过各种渠道意识到了自己的性癖 | 图源:女孩别怕-性癖问卷
另外我注意到,虽然网络上能够搜索到各式各样的性癖信息。
但由于缺乏对于性癖的统计和调查,许多人会产生一种错觉,以为自己的性癖极其稀少。
这也导致了羞耻心的加重,以及对自身的误解。
比如BDSM。根据这次大家回答的关键词粗略统计,有约700+人的性癖属于这个方向,或轻度或重度,占比约48%。
而其他例如SP、角色扮演、Dirty Talk、特定声音等,也有着不小的占比。
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△BDSM的解释 | 图源:维基百科
或许用“大众”“小众”来区分它,并不够妥当。因为对于每个个体来说,它都是独一无二的私人体验。
而也正因为它足够私人,探索的行为本身,也变得耐人寻味。
一位女孩这样形容:“过程就像偶遇糖果店,在里面遇到自己梦寐以求的糖果。”
面对琳琅满目的“糖果”,我们有时也会感到困惑:
为什么它们被默认为是以男性视角去制造,而女性所需要的,却仿佛在大海捞针。
而某些似乎具有特定标签的性癖,会让女性在潜移默化中被驯化吗?
会出现这样的担忧,主要是因为我们并没有将自身的性愉悦置于首位。
对于这些问题,读者们也给出了自己的答案:
“从一开始我的母亲就告诉过我欲望是正常的,性交是正常的,它们都只是满足我的方法和方式。因为我很重要,所以让我开心快乐的它们也是一样的重要。”
“觉得羞耻的本质,是荡妇羞辱,以及很久以来避性如避洪水猛兽的理念而已。高质量的性生活一定是可以给生活添彩的。”
女性从来不该是被动接受的“等待者”,也无需因为外界的纷扰,而刻意无视自身的需求。
勇敢拥抱自己的不同,拒绝有色眼镜的审视,可以帮助你更好地了解和接纳自我。
在注意安全的前提下,无论是学习性癖的相关知识、将自己的想法写下来,还是求助心理咨询、和信任的人沟通等,都可以成为破除羞耻的利刃。
它不会决定你是什么人,它只是你的一部分。