我是一个受虐者，从痛感中获得性愉悦；这是我内在的本能。我也是一个顺从者，这是我的本性。对我来说，这两件事是相辅相成的。
但情况并不总是这样。一个巨大的误解是，成为顺从者必须喜欢痛感。受虐倾向是你性身份的一部分；你要么有它，要么没有。没有人能让你喜欢痛感，但如果你愿意，你可以为了你的主人的愿望而学会接受痛感。这样做并不会让你成为受虐者。受虐者有各种形式。大多数是顺从者；然而，我知道有几个喜欢痛感的主人，并指示他们的顺从者在游戏中给他们带来痛感。双重角色者（Switches）通常喜欢两者，但这并不总是这样。
我读到过一些顺从者强迫自己与主人进行游戏，因为他们认为这是顺从者角色的一部分。他们不明白这两者是独立的存在。现在，为了取悦主人而接受痛感是不同的，随着你从主人那里承受的越多，这可以让你更深地进入顺从状态，但这不是必须的，也不应该被强迫。
受虐倾向是关于愉悦，纯粹而简单。它与用来强化行为的惩罚无关。没有人喜欢被惩罚，但有时候如果动态关系同意使用惩罚，它就是一种必要的恶。
如果你是一个顺从者或正在学习顺从，不喜欢痛感或不认为你想要痛感游戏，这并不意味着你不是顺从者。这只是意味着你不是受虐者。通往顺从的道路有很多，不必走那一条。有无尽的可能性。
首次探索痛苦游戏中的内啡肽
我总是觉得自己在面对疼痛时是个彻底的胆小鬼。对任何疼痛的通常反应一直是“躲在房间里哭，直到它消失为止”。当然，“看起来可怜直到有人怜悯我”也一直是一种最合适和可接受的反应。
因此，当我开始探索这种生活方式时，我对所有痛苦事物的着迷都被不确定性大大削弱了。被抽打的想法听起来像是一种乐趣，但像是服用大量药物并去“永远不要去”也是一样。并不是所有听起来令人愉快的事实际上都是令人愉快的（或者是个好主意）。但尽管我很谨慎，也无论我的恐惧有多强烈，这种着迷…成为某人的（缺乏更好词汇）“沙袋”的吸引力远远超过了我的任何犹豫。
想象一下，当皮鞭第一次击打我的背部时，我感到震惊和困惑（嘿，还有兴奋），而…并不痛。好吧，说它不痛并不完全准确。它确实痛，只是不是我预期的那种“跑来跑去、大喊大叫直到它停止”的方式（就像当我把一根重的金属管落在脚上并摔断了脚趾时）。不，它以一种更加愉悦的方式痛。当被要求描述被抽打时，我的标准回答一直是它就像按摩：感觉非常好，极其放松，甚至“挤出”“更深层的结”疼痛释放出内啡肽，使你内外都感觉温暖和愉悦。
好吧，也许并不是每个人都会用这种方式描述皮鞭的经历，但那没关系。你知道为什么吗？因为这只是一种解释上的差异。这并不意味着我是一个虐待狂；它只是意味着我对这些感觉的体验与别人不同。为什么我对被标记为虐待狂的想法如此抗拒，我不知道，但我确实如此（有时还是会如此）。也许这一切都归结为我一直以来把自己看作是一个软弱、无助的存在的方式。
最终，随着时间（和被打）的飞逝，随着我发现自己对各种疼痛反应越来越多，我不得不重新评估自己的观点。我可能是虐待狂，但我不是痛苦的婊子。我不想让我的肉体被剥开，我不想遭受严重的身体伤害，即使是淤青和痕迹，虽然我自豪地穿着它们，也并没有真正让我兴奋。这些肯定是一个痛苦婊子所期望、想要的事情。也许，我花费了这么长时间去质疑，结果是由于定义混乱。虐待狂，虽然是一个有些令人畏惧的术语，听起来与听到有人被称为痛苦婊子时带来的可怕内涵相比，听起来温和而胆小。我仍然不完全确定一个术语何时结束，另一个术语从何开始，它们如何重叠，它们各自意味着什么。
我现在知道，并且可以公开承认这一点：我喜欢痛苦。我喜欢皮鞭用其打击的力量推动我的身体。我喜欢鞭子在我的皮肤上扫过的刺痛感（还有声音…哦，鞭子抽打的声音！几乎足以让我进入子空间，而不需要放置一个手指（或折磨工具）在我身上）。手掌重重拍击我的屁股，我眼前星星点点的感觉，特别是当一根特定的拍子打在我的大腿上时，深深的感觉伴随着指甲掘进我的胳膊。我喜欢所有这些，我渴望它，需要它。即使我讨厌的事物，我也喜欢（因为讨厌？尽管如此？）。痛苦已经成为我选择的药物，就像对任何成瘾者一样，当距离击打时间太长时，我会经历戒断症状。
那么这让我成为什么样的人呢？我仍然不希望有任何持久的伤害，虽然如果我从一场斗殴中完全没有标记，我会非常失望。我仍然不希望有开放的伤口，虽然来自刀或鞭子的抓伤和轻微切口是最大的成就。我每一次打斗（每一次）都至少有点被打开。我想要更加努力地推动自己，更远地去看看我还能承受多少。当一切结束时，当我的身体筋疲力尽，酸痛不堪时，我已经在考虑 – 期待 – 我下一次的会话了。
那么我是一个喜欢痛苦的婊子吗？是的，我想在某种程度上是。